Platonische liefde bestaat niet (en mannen zijn klootzakken)

Mannen en vrouwen zijn gemaakt om zich met elkaar voort te planten en, zo’n tien procent daargelaten, is dat ook waar we ons een groot deel van de tijd mee bezig houden. Of we nu avonden achter elkaar websites afstruinen op zoek naar mr of mrs right of in de kroeg breezers proberen te verdienen, uiteindelijk draait het om voortplanting. Kunnen mannen en vrouwen dan niet gewoon vrienden zijn? Nog even over de man. We willen ons zoveel en zo vaak mogelijk voortplanten. Daarom sloven we ons uit, gaan we vreemd en pakken we wat we pakken kunnen. Daarom zijn mannen zo vaak klootzakken. De vrouw, jullie dus, wil zich vooral zo goed mogelijk voortplanten en dus het beste genetische materiaal aantrekken. Daarom kleden jullie je mooi aan, ruiken jullie lekker en dansen jullie sexy. Daarom zijn vrouwen vaak teasers. Onderling liggen de verhoudingen doorgaans, zo’n tien procent daargelaten, anders. Mannen onder elkaar is van alles met bier, voetbal en opscheppen en vrouwen onder elkaar is van alles met shoppen, huilen en roddelen. Op zich lekker duidelijk, je eigen geslacht om mee te ontspannen en het andere om je mee voort te planten. Met de metroseksualisering van de samenleving is er nogal wat veranderd. Waar mannelijke vrienden van vrouwen vroeger vooral gay waren is dat nu niet meer nodig. Een vrouw kan tegenwoordig met goed fatsoen met haar heterovriend de Kalverstraat, kroeg of sauna in duiken zonder daar vleselijke bedoelingen mee te hebben. We kunnen gezellig met z’n allen leuke dingen doen zonder daarmee direct een voortplantingdans in te zetten. Vrouwen vinden het heerlijk om hun problemen aan een...read more

Recensie: Vladimir ging naar Wasteland

Het was zo’n situatie waarin je niet snel verwacht verzeild te raken. Zo stond ik in mijn boxershort omringd door kledingrekken met leren broeken, latex jurkjes en pakjes met gaten waar je die niet direct zou verwachten. “Ja, je kan echt niet iets aan met stof, want dan kom je niet eens langs de doorbitch”. Een logische uitspraak aangezien ik een outfit aan het passen was voor een avondje Wasteland. Laat ik voorop stellen dat ik het doodeng vond. Het was in het kader van dingen-die-vast-niet-zomaar-op- je-pad-komen en je-gaat-er -niet-dood-van dat ik überhaupt ja had durven zeggen op de uitnodiging van een jongedame om haar te begeleiden naar één van de grootste fetishfeesten van Europa. Vervolgens stond ik in het kader van go-big-or-go-home de ene woeste outfit na de andere te passen in een opvallend fleurige winkel met heel behulpzaam personeel. Eén van de dingen waar ik me het meeste zorgen over maakte was dat zo’n outfit echt verschrikkelijk zou zijn en dat ik enorm voor lul zou lopen. Dankzij de hulp van mijn jongedame en het vriendelijke personeel stond ik uiteindelijk zeer tevreden te zijn voor de spiegel, zo durfde ik wel de wereld in die ik voorheen alleen kende via Paul Jambers en Menno Büch. Bij binnenkomst is al meteen duidelijk dat we niet op een gewoon dansfeest zijn. In de rij zijn de meeste mensen nog enigszins bedekt maar eenmaal in de ontvangsthal gaan de jassen uit en worden er uit tassen allerlei accessoires en opzetstukken getoverd. Als ik in de rij van de garderobe sta bukt de man voor mij zich om zijn broek nog...read more

Seks is overrated!

Hoe clichématig ook: seks sells. De hoofdreden, ten eerste, dat je dit artikel besloot te lezen, is omdat er “seks” in de titel staat. Bij het woord poesje denken 9 van de 10 mensen toch aan iets anders dan aan een pluizig dier met puntoortjes en als ik in de auto zit en een bedrijfsbusje voorbij zie rijden met “Trio Autoverhuur” erop, krijgt iedereen, ook ik, er zo mijn ideeën bij. Toch vind ik persoonlijk eigenlijk dat seks, klinisch gezien, vaak op hetzelfde neerkomt. Zeker als je al wat langer met dezelfde eega bent, moet er op een gegeven moment een fanfare in het spel komen om de boel nog een beetje spannend te houden. Carnaval in de slaapkamer! Therapie, cursussen, boeken, tijdschriften, it’s all about sex! Sneu eigenlijk. Ik vind seks namelijk zwaar overrated. En echt niet omdat ik een preutse trut ben die haar benen het liefst gesloten houdt, integendeel. Ik kan eindeloos genieten van een lekker grof potje seks. Is dat ook weer gezegd. Punt is wel dat ik vind, merk, en ook heb uitgeplozen, dat er zo vaak over seks wordt gelogen, dat er niet eens meer gesproken kan worden over “de waarheid over seks.” Leugenaartje leef je nog? Alleen al over de frequentie wordt smakelijk gelogen. Als je iedereen om je heen moet geloven, gaan ze minstens 5 keer per week über-erotisch van bil. Je voelt je bijna een non als je je bedenkt dat jij en je liefde maar 2 keer per week de lakens opschudden, dus je zegt niks. Je hebt geen zin om een discussie aan te gaan over gesloten oesters....read more

De schokkende waarheid over jouw geschoren foef

Helemaal kaal, een landingsbaan, een driehoekje of iets creatiefs, haast geen enkele vrouw draagt haar schaamhaar nog au naturel. We scheren, trimmen, harsen en waxen er op los. Zodra je schaamhaar weer begint te groeien, jeukt het en als je niet oppast zit je opeens met ingegroeide haren en pukkeltjes. Waarom doen we dit? Waarom laten we niet gewoon lekker de boel groeien? Excuus 1: schaamhaar is vies Veel vrouwen en meisjes zeggen dat ze zich scheren, omdat hun schaamhaar vies is. Dit is natuurlijk onzin. Je kunt het vies vinden, maar het is níet vies. Het is haar. Was jij je nooit en hangen de klonters geronnen menstruatiebloed in je schaamhaar, ja, dát is vies. Excuus 2: schaamhaar is lelijk Ben je bijzonder harig en groeit je schaamhaar vanaf je navel tot je dijen? Tja, dat is niet erg charmant. Ook is het niet heel erg aantrekkelijk om allemaal wilde haren onder een mooi bikinibroekje vandaan te zien piepen. Maar dit is nog geen reden om al je schaamhaar te scheren of slechts een klein toefje over te laten. Je hoeft alleen maar je bikinilijn bij te werken en op je vulva kan de boel gewoon blijven zitten. De schokkende waarheid over jouw kale poes Iedereen heeft wel eens van die prachtige vintage foto’s en filmpjes uit de jaren ’70 gezien, waarbij het schaamhaar welig tierde. Vond men schaamhaar toen niet vies en lelijk? Nee. Schaamhaar was toen heel gewoon. Dus waar is het mis gegaan? Heel simpel; porno. In 1985 werd pornografie gelegaliseerd in Nederland. Tot die tijd was het behoorlijk lastig om aan vieze boekjes en filmpjes te...read more